Meus Badulakes: 2009-09-13

O que Maradona fará se não classificar a Argentina para copa de 2010?

Vingança Feminina: Dicas de como se livrar daquelas cantadas sem graça.

HOMEM: Será que eu já não te vi em algum lugar?

MULHER: Claro, eu sou a recepcionista especializada em doenças venéreas...não se lembra?

HOMEM: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?

MULHER: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá!

HOMEM: Este lugar esta vago?

MULHER: Está, e este aqui também vai ficar se você se sentar aí.

HOMEM: A gente vai para sua casa ou para minha?

MULHER: Os dois, você vai para sua casa e eu para minha.

HOMEM: Eu queria te ligar. Qual é seu telefone?

MULHER: Está na lista.

HOMEM: Mas eu ainda não sei seu nome

MULHER: Também está na lista.

HOMEM: Então o que você faz da vida?

MULHER: Eu sou travesti.

HOMEM: Como você prefere seus ovos no café da manha?

MULHER: Não fecundados.

HOMEM: Ora, vamos parar com isso nos dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo. MULHER: É, pra pegar mulher.

HOMEM: Eu quero me dar por completo a você.

MULHER: Sinto muito mas eu não aceito esmola.

HOMEM: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria fêliz.

MULHER: Se eu pudesse te ver nú, eu morreria de rir.

HOMEM: Está procurando boa companhia?

MULHER: Estou, mas com você por perto vai ficar difícil encontrar.

30 coisas que um homem nu não quer ouvir

30 COISAS QUE UM HOMEM PELADO NÃO QUER OUVIR

Eu já fumei cigarros mais grossos que isso.
Ahhh, que meigo.
Nós poderíamos apenas ficar abraçados.
Você sabia que tem uma cirurgia para consertar isso?
Faça-o dançar.
Posso desenhar aquela carinha feliz nele?
Uau, e seu pé que era tão grande.
Tudo bem, nós vamos trabalhar em cima disso.
Ele vai fazer algum som se eu apertá-lo?
Ai, de repente me deu uma dor de cabeça... (ri e aponta)
Posso ser honesta com você?
Que lindo, você trouxe incenso.
Isso explica o seu carro.
Talvez se a gente regar ele cresce.
Por que Deus está me punindo?
Pelo menos isso não vai demorar muito.
Eu nunca vi nada igual antes.
Mas ele ainda funciona,né?
Ele tá parecendo pouco usado.
Talvez ele tenha uma aparência melhor na luz natural.
Por que nós não pulamos direto pra parte do cigarro?
Você esta com frio?
Se você me embebedar primeiro...
Isso é uma ilusão de ótica?
O que é isso???
Sorte sua que você tem muitos outros talentos.
Ele vem com compressor de ar?
Isso tá parecendo isca de peixe.
Então é, por isso que você sempre julga as pessoas pela personalidade.
Então... cadê?!

Piadinhas com nome de famosos

Aquilo todo mundo viu. Até o Clodovil.
Coube dinheiro no seu bolso? No do Juscelino Koubcheck.
Quem é o pai da Malu Mader? O pai da Malu Mader é o Malu Fader.
Eu nao vou furar. O Juca Kfouri.
Todo mundo só morre uma vez. Mas a Alanis Morrissete.
Eu pulo do barranco. O Luciano do Valle.
Você já morou nos EUA? A Marylin Monroe.
Ao ver uma modelo você fala que ela é bonita. O Miguel Falabella.
Você faria papel de trouxa? A Betty Faria.
Eu acordo mais tarde do que deveria. E o Edir Macedo.
Ninguém queria pagar a conta. A Cássia Kiss.
Eu pinto paredes. E o Jânio Quadros.
Eu estou perto de casa. O Silvester Stalonge.
Tem gente que cuida bem do carro. O Tim Maia.
O Pateta usa o teclado. E o Mickey Mouse.
Eu escovo os dentes 3 vezes ao dia. O Joazinho Trinta.
Você já esteve na Europa? A Adriana Esteves.
Eu fumo. E o Celso Pitta.
Eu gosto de chá gelado. O Clark Kent.
Eu como pão Seven Boys. O Bill Pullman.
As vezes eu corto o cabelo. O José Serra.
Você usa telefone convencional. O Edson Celular.
Vocês podem não tá nem aí. Mas o Faustão.
Você riu dessas piadas? Não? Pois é, o Damon Hill.

Mundo Bizarro: Artista "Genital"!

Artista que pinta com pênis vai concorrer a prêmio máximo na Austrália
'Pricasso' não usa pincéis convencionais.O artista Tim Patch já pintou os retratos de Bush e da rainha da Inglaterra.

O artista australiano Tim Patch, que se autodenomina 'Pricasso', pinta o retrato de Alan Length com o seu pênis, em foto de arquivo. Patch avisou que agora vai colocar suas obras para concorrer no prêmio máximo dado aos artistas do país: Archibald Prize.

10 desculpas pra você dar quando for pego dormindo no trabalho

01. "Quando eu fui doar sangue, eles me disseram que isso podia acontecer."

02. "Isto é só um cochilo de 15 minutos para recuperar as energias.

03. "Eu estava imaginando como é a vida de um cego."

04. "Eu não estava dormindo! Eu estava meditando sobre os destinos da empresa".

05. "Eu estava verificando se meu teclado é resistente a baba."

06. "Eu estava fazendo um exercício de Yoga para aliviar o estresse do trabalho.

07. "Por que você me interrompeu? Eu estava quase chegando numa soluçãopara o nosso maior problema."

08. "A máquina de café está quebrada."

09. "Alguém deve ter posto café descafeinado no pote errado."E a melhor coisa a se dizer se você for pego dormindo no trabalho é acordar e já ir falando:

10. "... e em nome do Pai, do Filho e do Espírito Santo, amém."